Rir é o Melhor Remédio

Momentos de humor e relaxamento são fundamentais para nossa saúde física e psíquica.

Para que não se pense que este blogueiro só trata de assuntos sérios, adiante seguem algumas piadas encaminhadas por vários companheiros, entre esses o Roberto Sérgio Costa de Castro, o Mário Bastos e o Beto Dias.

Espero que deem boas gargalhadas e tenham um dia alegre e feliz.

Um abração em todos.

Adaí  Rosembak

Associado da AAFBB, ANABB, AFABB-RS e ANAPLAB

Do Roberto Sérgio Costa de Castro:

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.

Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz:

- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho

certeza de que me perdoará.

A mulher lisonjeada responde:

- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 114. 

LINDO!!! ISSO QUE É PERDÃO!!!

HUMOR E EFICIÊNCIA EM FUNERÁRIA EM PORTUGAL.....abç   sergio castro 

Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar muito.

O homem da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele está usando. Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.

O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido.

Meia hora mais tarde, a velhinha retorna à funerária e ao ver seu marido quase chora novamente, mas dessa vez de alegria. Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua vida.

O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:

- Está tudo nos conformes?

- Sim, sim! Sr. Manoel. Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo tão rapidamente?

- Veja baim... depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul turqueza. A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.

A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele. Até que ele continua sua explicação...

- Aí ficou fácil... foi só trocar as cabeças!

Humor pode ser Cultura.....(mesmo se não for verdade!)....   abç  sergio castro

Você sabia que antigamente, na Inglaterra,as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir

autorização ao Rei para terem relações sexuais?              Por exemplo: quando as pessoas queriam ter

filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então,ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K.

daí a origem da palavra chula FUCK...

             Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:

Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.

             Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:              'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', P.U.N.H.E.T.A. Vivendo e aprendendo...

             A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa.

Esta foi encaminhada pelo Colega Beto Dias (da AAFBB).

Taxista  Inglês

Todos devíamos ser como ele... chega de abusos... em nome da tolerância e da liberdade de culto!!!

Isto aconteceu na cidade inglesa de Manchester... 

Um muçulmano devoto e barbudo entra num táxi.

Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, porque não quer ouvir música, como decretado na sua religião, e porque no tempo do profeta não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos infiéis. 

O motorista do táxi educadamente desliga o rádio, sai do carro dirige-se à porta do lado do cliente e a abre.

O árabe lhe pergunta: - "O que você está fazendo? 

Resposta do taxista: - "No tempo do profeta não havia táxis, por isso saia e espere pelo próximo camelo".

Classe é classe... 

Humor em tempos de neoliberalismo......a grana é que fala mais alto....abç   sergio castro 

Faz muito sentido...!!!

SAIU EM UM GRANDE JORNAL FINANCEIRO...

Saiu no Financial Times (maior jornal sobre economia do mundo).

Uma moça escreveu um e-mail para o jornal pedindo dicas sobre como arrumar um marido rico".

Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição do Editor do jornal, que, muito inspirado, respondeu à mensagem de forma muito bem fundamentada. 

Leiam...

E-mail da MOÇA

Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe, no mínimo, meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas? 

Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.

Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.

Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela? (Raphaella S.)"  

Resposta do editor do jornal: 

"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.

Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo à toa...

Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.

Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas: Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.

Mas há um problema.

Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, vai continuar aumentando.

Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, acelerada, ou seja, sempre aumenta!

Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.

Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser VENDIDA, mas não de ser comprada.

Usando o linguajar de Wall Street, quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializare não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...

Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!

Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.

Cogitar... Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente, o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio... podemos marcar?

(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)"

OBS.:Não é a toa que o cara ganha mais de US$ 500.000 por ano!

Do Colega Beto Dias (da AAFBB)

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o  lado,

e vê um enorme urso fazendo o mesmo.

O urso se vira para  ele e diz:

- Hei, coelhinho, você solta pelos?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:

- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele. 

MORAL DA  HISTÓRIA:  

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER! 

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:

- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!! 

MORAL DA  MORAL:

VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem  limpa a bunda com  ele! 

Outras do Colega Beto Dias (da AAFBB):

Dra Lúcia (ginecologista) num programa de rádio:

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Janaina . É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

Próxima!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento! 

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!! Próxima!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino! 

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua! Próxima!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço para minha esposa gritar enlouquecida na cama!

Drª.Lúcia: - Limpe o pinto na cortina! Próximo!

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Ouvinte: - Bom dia Dra Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida... O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres, como se fossem verruguinhas?

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"... Próxima!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"! Próxima!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica! Próxima!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Janete! É o seguinte... O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir! Próxima!

Humor antigo mas a cada dia mais atual......abç   sergio castro

  Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar.

Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir..

Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas..

Holmes então pergunta:

- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto e depois enumera:

1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.

2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.

3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.

4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.

5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto? 

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:

- Watson, seu imbecil! Significa "apenas" que alguém roubou nossa barraca! 

Conclusão: 

"A VIDA É SIMPLES... NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR."

As que se seguem são deste blogueiro:

Um rapaz, casado há dois anos, não conseguia fazer com que sua mulher engravidasse.

Ele decidiu conversar com o porteiro do prédio, que era um rapaz magrinho que mancava um pouco, mas que tinha 11 filhos.

Explicou a situação  para o “manquinho”, como o porteiro era conhecido e pediu umas dicas para que a mulher engravidasse.

 O “manquinho” aconselhou que, primeiramente, ele levasse a mulher para um salão de beleza de classe e que ela passasse por diversos tratamentos: banho com rosas e sais especiais , massagens corporais diversas , tratamento de cabelos, de pele, tratamento das mãos, dos seios e das unhas.  Também faria uma depilação íntima com cremes perfumados.

Depois ele a levaria para uma boutique elegante para  que ela   comprasse jogos sexy de lingerie, preferivelmente da cor negra ou vermelha, e roupas bem  provocantes.

Depois passaria por uma perfumaria para ela comprar alguns perfumes de classe.

O rapaz  , já impaciente com tantas dicas dispendiosas, pediu que o “manquinho”  fosse breve e dissesse o que ele deveria  fazer depois de tudo aquilo.

O “manquinho” foi bem breve:

- Depois manda ela para o “manquinho” que ele resolve o problema !!

A  TAP, companhia aérea portuguesa havia adquirido a mais moderna aeronave até então fabricada, um Boeing 747.

O comandante da aeronave,  dirigiu-se aos passageiros e comunicou:

“Senhores Passageiros, esta é a mais moderna aeronave até hoje fabricada e temos o orgulho de fazer o voo de inauguração desta maravilha da tecnologia aérea.

Como os Senhores podem observar, à frente de seus assentos estão algumas instruções em inglês.

Para facilitar o entendimento de todos, darei algumas explicações sobre cada instrução.

Onde estiver escrito “pull” , não pule, puxe !

Onde estiver escrito “push”, não puxe, empurre !

E onde estiver escrito “exit”, não hesite, pule !

Abaixo seguem algumas encaminhadas pelo colega Mário Bastos (da AAFBB):

Humor Clínico:

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 06(seis) vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.

- Seu caso é muito comum: não consegue reproduzir em cativeiro.

-Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço ?

- Em primeiro lugar, pague a consulta.

-Doutor, sou a esposa do Nadir, que sofreu um acidente. Como ele está ?

-Bem, da cintura para baixo ele não teve nenhum arranhão.

- Puxa, que alegria. E da cintura para cima ?

-Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Após a cirurgia:

- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte ?

- Meu filho, eu sou São Pedro.

No psiquiatra:

-Doutor, tenho complexo de feia.

- Que complexo que nada.

- Doutor,  o que eu tenho ?

- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autópsia.

- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por 20 (vinte) anos e ela morreu do coração.

- O meu é muito pior. Se tratar do fígado, morre-se do fígado.

- Doutor, Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.

- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.

- É claro, engoli minha dentadura.

O psiquiatra incentiva o paciente:

-Pode me contar desde o princípio...

-Pois bem, doutor !  No princípio eu criei o céu e a terra...

O psiquiatra para o paciente:

- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é a de que o amigo tem fortes tendências homossexuais.

-Meu Deus, doutor ! E qual a boa notícia ?

- A boa notícia é que o acho um gato...

O paciente chega ao psiquiatra tímido, cabisbaixo:

-Doutor, as vezes penso que sou dois !

-Esquenta não, meu filho ! Senta aí e vamos conversar nós “sete”.

Paciente chega no médico e se queixa:

- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados !

O médico pergunta:

- Muito bem, e o senhor bebe ?

- Obrigado, eu vou aceitar uma dosezinha !

O cara sofria de amnésia e procurou o médico:

- Doutor, estou com uma terrível amnésia.

- Desde quando ?

- Desde quando, o que, doutor ?

Psiquiatra para o paciente bebum:

- O senhor vai parar de beber cerveja! Durante um ano só vai beber leite.

- Outra vez, doutor ?

- Por que, o senhor já fez esse tratamento ?

- Já, durante meu primeiro ano de vida...

Caros amigos, em outra oportunidade, traremos piadas novas !!